遇見future的wen

說「謝謝」就是肯定對方，讓人打從心底喜歡你。

正面資訊留到「最後說」，說服力立刻增加。【例】她雖然個性不好，但是個美女。

愛抱怨的人其實是想得到認可、想被誇獎。借用上位者的稱讚，讓愛抱怨的人閉嘴。

「限量、限定、最後」是激起他人欲望的關鍵字。特別看重對方的存在，也可以滿足他心理上的「肯定需求」。

兩種打開話匣子的方法：請教對方跟他的嗜好、專長相關的問題；跟對方借某樣物品。

開誠布公討論意見，最後很難有圓滿的結局。要一開始就用「個別擊破」的方法，才能把事情處理的乾淨俐落。一般人對於「大家都○○」這句話，通常沒有抵抗力。害怕落單、想要跟大家做相同的事，這種心理現象稱作「樂隊花車效應」，又稱「羊群效應」。

「失去感」受到刺激。就會變得格外想要。只要悲觀的預測沒有成真，人的幸福感就會倍增。原本能得到的事物，一旦面臨「失去」就會妥協。

在事前把有效的情報告訴你的人，能立刻贏得你的信賴。事後才放馬後炮，只會惹人討厭。

「邏輯」是談判時的一項工具，的確很重要，但卻不是交涉時確實贏得勝利的關鍵。亞里斯多德舉出三項可成功說服人的重要因素：邏輯、心、人性。邏輯是「道理」，心是「感情」，人性指「人品、人格」。不論是多麼合乎正義的大道理，如果沒有「心」，就無法被人們所接受。

人只要身上有某個與眾不同之處，放大該部分優點，就能讓人產生錯覺以偏概全，使別人對他產生「討人喜歡、很棒」的感覺。

悲傷的故事不管真假都有效。因為對方會沉浸在優越感中，以上對下的態度傾聽你的煩惱，陶醉於自己做的善行。

一開始提高標準較高的條件，之後再逐漸讓步。換句話說，一開始設定標準較高的「假條件」，可以爭取到更多好處。相反的，先提出比較難的請求，故意讓別人拒絕，表現出因被拒絕而失望的樣子，稍微刺激一下對方的罪惡感，然後再馬上提出讓步的小要求。

用「不可以」的關心語氣，操縱對方付出更多。當有人說：「不可以看！」你反而會想看；當有人說：「不可以去！」你會更想去，這就是人的心理。說得太直接，會造成反效果。如果想要讓自己說話更有說服力，就要反過來利用這種心理，用「限制的說法」。因為，限制的說法會立刻變成「貼心」的語言。

別用「命令」語氣與人溝通，即使是下屬也一樣。在拜託人做事情時，「請託」比「命令」來得理想，而且要盡量用試探意願的方法交付工作，才不會傷到對方的自尊心。也能用「試探提問」取代指責，和平制止他人的不當行為。

勇敢說「不」三步驟：

第一步【道歉】－很抱歉

第二步【拒絕】－我們沒辦法降價

第三步【理由】－因為是新產品

第四步【替代方案】（有需要的話）－舊產品的話，多多少少可以打一點折

END